Документальное видео и писульки зрителя

Еблысь

2009-03-20T21:06:00.000-07:00

Этот блог не обновляется по причине излечения от графомании.

Документально так документальное. Путешествие в “плоскость”

2009-03-12T23:31:00.000-07:00

Очень зрелищная полу-документалка. "Полу", это значит не следует воспринимать видео из этой серии как полностью доказанные научные факты. Не то чтобы эти теории и опыты неверны, однако многое в них подается упрощенно и слегка приукрашено, зато добавляет зрелищности и простоты

Лист Мебиуса

2009-03-11T23:28:00.000-07:00

Лист мебиуса - это простейшая односторонняя поверхность с краем. Попасть из одной точки этой поверхности в любую другую можно, не пересекая края. Всякая замкнутая поверхность, лежащая в трёхмерном пространстве, разделяет его на две части — ограниченную «внутренность» и неограниченную «внешность», подобно тому, как замкнутая кривая разделяет плоскость на две части.

Но известно, что лист Мёбиуса — поверхность ОДНОСТОРОННЯЯ. Пройдя вдоль всей его «средней линии» с поднятым вверх флажком, мы вернёмся в исходную точку — но флажок будет теперь «поднят» в другую сторону! Это значит, что флажок, не пересекая проективную плоскость, попал из «внешности» во «внутренность» дополнения к ней. Значит, у дополнения к проективной плоскости в пространстве нет отдельной «внешности» и отдельной «внутренности»!

Эпилог. Степ бай степ. Как начать свой бизнес.

2009-03-10T20:11:00.000-07:00

Значит пришло время опубликовать выжимку из предыдущей статьи:

1. Подумайте чем бы таким заняться, посмотрите что популярно на западе, что Вам интересно в жизни. О чем говорят вокруг? Что вам самим кажется крутым?

2. Найдите организацию которая этим занимается. Или похожим. Возможно в другом городе. И поговорите с ним, насчет возможности диллерства. Прикиньте, чтобы на разницу в цене розничной и по которой берете Вы можно было нормально жить.

3. Придумайте название фирмы, зарегистрируйте (лучше ИП на первой стадии). Сходите к другу сайтостроителю с несколькими бутылочками пива и наклепайте сайт. Сделайте визитки. (На визитке лучше не писать "Генеральный директор"). Лично я писал просто "Отдел такой-то". Так создается ощущение, что у Вас контора не из 1.5 землекопов с лоховатым ген. диром.

4. Идите в банк и заведите там расчетный счет.

5. Теперь дуйте к поставщику, впитайте все информацию о продукте, возмите понюхать, полизать, попробывать. Возмите материалы (только заклейте телефон поставщика).

6. Купите 1 книгу по продажам. Пофиг какую. Хотя нет не пофиг, но с книгами потом. И начинайте активно продовать товар. Звоните по телефону постоянно.

7. Если продажи пошли, то снимите офис, посадите менеджаера по продаже на телефон и сидите рядом с хлыстом.

Итак, посмотрим, осущесвилась ли наша мечта.
Офис - есть. (Хотя лучше хоум-офис пока не возникнет потребность в персонале)
Секретарша - может быть. (Хотя лучше менеджершу по продажам лишнюю нанять)
Переговоры - дохуя (Вы постоянно с кем то переговариваетесь)
Рутина бизнеса - есть (Бухгалтерия, звонки, банки, расчетный счет)
Прикольная визитка с надписью "Бог" - может быть (Но лучше "консультант по вопросам ... )

Если у кого то из Вас, есть вопросы, относительно начала своего дела - кидайте в комменты.

Как Начать Свой Бизнес? А я Вам расскажу: (часть 2) с комментариями

2009-03-10T19:18:00.000-07:00

На Новый год я уволился с должности программиста, по причинам не регулярных выплат, точнее регулярных невыплат, а так же по причине того, что шило в анальном отверстии редко способствует данной профессии. Отвращение от работы по найму в то время было такое, что выход я видел только в одном. Надо начинать заниматься бизнесом. Тут как раз двое моих университетских друзей оказались в похожей ситуации и расположении духа.

Опа-па! Первый принцип Горда:
Никогда не делайте бизнес с друзьями.

Слышите? Никогда не делайте бизнес с друзьями. Повторить? Никогда не делайте бизнес с друзьями. Никогда не делайте бизнес с друзьями. Никогда не делайте бизнес с друзьями. Да блять, вы меня не поняли? Никогда не делайте бизнес с друзьями. Никогда не делайте бизнес с друзьями. Никогда не делайте бизнес с друзьями. Никогда не делайте бизнес с друзьями. Никогда не делайте бизнес с друзьями. Никогда не делайте бизнес с друзьями.

Ладно, будем считать, что поняли. Поедем дальше.

Один из них кинул мне идею о том, чтобы заниматься распространением в России (внимание!) "собачьих ошейников с GPS". Он пожил в Штатах и там такое есть, а значит автоматически, то что есть в там будет и здесь. Я ходил с этой идеей неделю. Я носил её, раскручивал в голове. Проплывали одна сменяю другую идея о собака в ошейниках с GPS, о маленьких детях в браслетах с GPS, о неверных женах и мужьях с GPS в жопе, о машинах, велосипедах в которых вшит GPS и которые легко находятся по карте. Что я знал в тот момент о GPS? Ничего. Ноль. Я залез в интернет и там нашел "что-то". Что-то было разрозненной информацией, непонятного характера.

Вот тут основная мысль.

Третий аффоризм Козьмы Прудкова:Бизнес начинается с идеи.

И не обязательно это будет хулахуп. Книги нам часто внушают, что чтобы стать успешным надо что-то придумать новое. Новое в смысле товар - изобретение. Ну-ну. Если бы все бизнесмены, которые сейчас успешны должны были изобрести бы что-то новое, то во-первых из было бы не так много, во-вторых... Да ну вспомните, Чичваркина, Тинькова. Ну что они изобрели? Евросеть? И тем не менее они успешны. Идея о том, чем заниматься это просто то, что Вам Нравится. Что Вам интересно. От чего Вас не тошнит. Если есть такой предмет, то желательно, чтобы он не был самым попсовым в мире. Тоесть продовать ручки - врят-ли выйдет. Хотя продавать ручки вырезанные из дерева под хохлому - может быть...

Праздники прошли. Я был уже полон идей. Осталось где то купить GPS приемники (как я тогда думал). В интернете я нашел какого-то чувака, который возил технику из Китая. Ну как нашел. Набрал в яндексе "вожу технику из китая" и нашел. Мы начали с ним вести переписку, а через сутки он куда-то слился.
Торговый бизнес самый популярный и простой. Потому мы его сдесь и рассматриваем. Потому что статья, "Как наладить производство ..." мной написана не была, и я не уверен пока, что покупка мануфактуры и станков это то самое, что нужно.
Я открыл ICQ, набрал в поиске GPS и нашел тех, в чьих интересах значилось это слово. Нашел мужчинку по имени Владимир, который проживал в моем городе. Я расспросил его о том, чем он занимается. Оказалось он работает начальником отдела навигаторов в одной коммерческой организации.

Да-да. Когда Вам что-то нужно не ленитесь спросить у людей, которые этим занимаются. Если вы испытываете легкий страх перед общением с новыми людьми, то его лучше сразу засунуть в задницу. По-тому что ближайший год вы только и будете, что общаться с новыми людьми.

Ищите людей которые занимаются тем, что Вам интересно. Так вы можете найти поставщиков. Узнать больше информации о том, что Вам интересно.

Кстати, может это и очевидно, но я все-же скажу. Любой из поставщиков, будет рад диллеру (тоесть Вам). Почему? Кто-то приходит ко мне и говорит, а давай я буду твой товар скупать партиями или не партиями, но часто, а ты мне скидку 20%. Я согласен, уговорили. И не заморачивайтесь на поставщике.

Вторая Мудрость Ямомото: Найти поставщика - легко!

Я описал ему, что бы мне хотелось делать, и он ввернул меня с небес на землю, да еще так, что я остался лежать в накауте. Оказывается, что приемник сигнала спутника размером со спичечный коробок, есть еще антенна такого же размера и в завершении всего нужен источник питания и передатчик сигнала от объекта слежки к Вам. То есть помимо антенны, применика на шее у собаки или на руке у ребенка должны висеть еще и сотовый телефон (или радиостанция) и батарея которая всю эту херотень питает. Так пришел пиздец ошейникам для собак, браслетам для часто-теряющихся детей и поясу верности с GPS для жен и мужей.

Так и должно произойти. Скорее всего так и произвойдет. Когда тебе кажется, что ты выдумал что-такое неибацо крутое и интересное надо провести проверку реальностью. Произойдет некоторая коррекция или (в худшем случае) убийство идеи.

Однако оказалось, что вот в машину все эту хуйбалду запихнуть не только вполне возможно, но у них на фирме, есть такой коммерческий директор Анатолий, который уже готовое устройство слежения за автомобилями возит откуда-то. Владимир дал мне телефон и асю Анатолия и я тут же с ним связался. Первое что я сказал - "Мы хотим заниматься продажей устройств для слежения за машинами, как вы смотрите насчет сотрудничества?". Он ответил: "Да без проблем. Мы зарабатываем сами и даем заработать другим. Тем более только я у нас этим занимаюсь. Я эту систему нашел, привез, если вы будете продавать. Да я даже рад буду. Скидку вам дам 20%."

А ну так и будет. Вы придете к поставщику и он Вам будет рад. По крайней мере ничего плохого в этом не будет.

Вот так состоялись первые пререговоры с поставщиками. На следующий день я забился с ним встретиться. И мы поехали в офис к поставщику. Поехали троем. Три огромных мужика ростом по 2 метра в пуховиках прошли через узкий коридр в большой светлый офис. Секретарша посмотрела на нас с недоумением (или мне показалось), но кофе предложила и попросила немного подождать Анатолия Ильича.

К нам вышел мужчина около 40 лет возраста, с синяками вокруг глаз с видом заебавшимся, но в целом благополучным. Он открыл ноутбук, мы троем уселись полукругом и началось представление.

"Вот машина на которую установлен прибор. Вот она двигает по карте" - Ваааауууу.
"Вот её пройденный путь за вчерашний день" - Ваааауууу.
"Вот сколько топливо потратила, а вот сколько слил водила" - Ваааауууу.
"Вот все стоянки, заправки, ремонты и неисправности" - Ваааауууу.

Сказать, что продукт нам понравился, это хуйня. Мы были просто счастливы.
И спросили Ильича "А что нам делать дальше?". Он посоветовал зарегистрировать фирму, взять кредит, купить у него приборы со скидкой 20%, программное обеспечение он нам вышлет и все. Вперед. Искать клиентов. Если какие-то вопросы будут обращайтесь.

Я конечно купил книжек "Как взять кредит и чтобы Вас не убили" и "Как начать свое дело, советы для даунов и прочих убогих".

Не покупайте эти книжки ни в коем случае. Ни о чем.

Придумали название фирмы. Попросили знакомого дизайнера наваять сайт и сделали визитки.

Третья заповедь: На первом этапе старайся ВСЕ сделать своими силами и с минимальными затратами.

Потом мы пошли и взяли 120 тыщ. кредита. На 2 года. Так что выходило выплачивать не напряжно, около 6000 в месяц. Деньги решили хранить у меня.

Вот тут не знаю. Если у Вас вообще нет денег, то бизнес начать тяжело. Например нужно хотя бы 10 000 рублей на всякие там регистрации, визитки...

На следующий день поехали в юридическо-нотариальную контору - регистрироваться.
Долго мучились ООО или ИП. В конце концов зарегистрировали ИП. Подал документы я. Оказалось, что нужна местная прописка. Зарегистрировали на моего партнера (друга, назавем его Юрий). Другой друг (Александр) пытался настаивать, чтобы зарегистрировали на него. Забили.

см. 1 правило.

В том же агенстве попросили консультацию бухгалтера. Получили, решили работать с упрощенной системой налогооблажения.

Внимание: Бухгалтера можно за несколько тысяч (от 2- до 5) в месяц просить Вас консультировать и вести документы. Нанимать бухгалтера тут же, думаю смысла не имеет.

Вернулись к поставшику, налом заплатили за 3 системы и получили их на руки.

Но с клиентом можно работать и по предоплате. Мы купили системы, зачем? Наверное, чтобы отрезать себе путь к отступлению. А может, чтобы поставщик понял, что наши намерения серьезны. Но можно сначала найти клиента, взять предоплату, заплатить поставщику... Кароче

Особое правило: Не ссыте брать предоплату.
Так как оно на самом деле пиздец-какое важное, я его повторю, хотя Вам это не поможет. Не ссыте брать предоплату.Не ссыте брать предоплату.Не ссыте брать предоплату.Не ссыте брать предоплату.Не ссыте брать предоплату.
Ага, думаю хватит.

Началась собственно работа. Сначала каждое утро собирались у меня дома и звонили по клиентам. Я купил книгу по продажам. Потом еще одну. Звонили по транспортным компаниям, т.к. рассудили, что это наша основная аудитория.

Ну смотрите, кому как. Мы могли бы сразу-же снять офис. А с другой стороны зачем? Первый месяц мы просто каждый день звонили по 40-50 новым людям, таким образом через месяц у нас были Клиенты - кто у нас купил, клиенты - кто собираются в скором времени, еше кое-что, и те Кто-послал-нас-на-хуй.

Потом случилась первая продажа, потом вторая, потом третья.
Далее пошла рутина бизнеса. Одному продали, у одного сломалось, поставщик задерживает, один нас порекомендовал коллеге и т.д. То есть пошел нормальный процесс.

Я мотался по встречам, звонил. Брал новые приборы, отдавал старые. Вообщем начало было положено.

Дальше офис, найм сотрудников и т.д. Но эта статья называется "Как НАЧАТЬ Свой бизнес". Впереди третья часть, где я разберу свои действия и прокомментирую их. Попытаюсь выделить главное, удачное и неудачное, лишенее.

Как Начать Свой Бизнес? А я Вам расскажу: (часть 2)

2009-03-09T19:49:00.000-07:00

А теперь расскажу как я строил бизнес.

На Новый год я уволился с должности программиста, по причинам не регулярных выплат, точнее регулярных невыплат, а так же по причине того, что шило в анальном отверстии редко способствует данной профессии. Отвращение от работы по найму в то время было такое, что выход я видел только в одном. Надо начинать заниматься бизнесом. Тут как раз двое моих университетских друзей оказались в похожей ситуации и расположении духа.

Один из них кинул мне идею о том, чтобы заниматься распространением в России (внимание!) "собачьих ошейников с GPS". Он пожил в Штатах и там такое есть, а значит автоматически, то что есть в там будет и здесь. Я ходил с этой идеей неделю. Я носил её, раскручивал в голове. Проплывали одна сменяю другую идея о собака в ошейниках с GPS, о маленьких детях в браслетах с GPS, о неверных женах и мужьях с GPS в жопе, о машинах, велосипедах в которых вшит GPS и которые легко находятся по карте. Что я знал в тот момент о GPS? Ничего. Ноль. Я залез в интернет и там нашел "что-то". Что-то было разрозненной информацией, непонятного характера.

Праздники прошли. Я был уже полон идей. Осталось где то купить GPS приемники (как я тогда думал). В интернете я нашел какого-то чувака, который возил технику из Китая. Ну как нашел. Набрал в яндексе "вожу технику из китая" и нашел. Мы начали с ним вести переписку, а через сутки он куда-то слился.

Я открыл ICQ, набрал в поиске GPS и нашел тех, в чьих интересах значилось это слово. Нашел мужчинку по имени Владимир, который проживал в моем городе. Я расспросил его о том, чем он занимается. Оказалось он работает начальником отдела навигаторов в одной коммерческой организации.

Я описал ему, что бы мне хотелось делать, и он ввернул меня с небес на землю, да еще так, что я остался лежать в накауте. Оказывается, что приемник сигнала спутника размером со спичечный коробок, есть еще антенна такого же размера и в завершении всего нужен источник питания и передатчик сигнала от объекта слежки к Вам. То есть помимо антенны, применика на шее у собаки или на руке у ребенка должны висеть еще и сотовый телефон (или радиостанция) и батарея которая всю эту херотень питает. Так пришел пиздец ошейникам для собак, браслетам для часто-теряющихся детей и поясу верности с GPS для жен и мужей.

Однако оказалось, что вот в машину все эту хуйбалду запихнуть не только вполне возможно, но у них на фирме, есть такой коммерческий директор Анатолий, который уже готовое устройство слежения за автомобилями возит откуда-то. Владимир дал мне телефон и асю Анатолия и я тут же с ним связался.

Первое что я сказал - "Мы хотим заниматься продажей устройств для слежения за машинами, как вы смотрите насчет сотрудничества?".
Он ответил: "Да без проблем. Мы зарабатываем сами и даем заработать другим. Тем более только я у нас этим занимаюсь. Я эту систему нашел, привез, если вы будете продавать. Да я даже рад буду. Скидку вам дам 20%."

Вот так состоялись первые пререговоры с поставщиками. На следующий день я забился с ним встретиться. И мы поехали в офис к поставщику. Поехали троем. Три огромных мужика ростом по 2 метра в пуховиках прошли через узкий коридр в большой светлый офис. Секретарша посмотрела на нас с недоумением (или мне показалось), но кофе предложила и попросила немного подождать Анатолия Ильича.

К нам вышел мужчина около 40 лет возраста, с синяками вокруг глаз с видом заебавшимся, но в целом благополучным. Он открыл ноутбук, мы троем уселись полукругом и началось представление.

"Вот машина на которую установлен прибор. Вот она двигает по карте" - Ваааауууу.
"Вот её пройденный путь за вчерашний день" - Ваааауууу.
"Вот сколько топливо потратила, а вот сколько слил водила" - Ваааауууу.
"Вот все стоянки, заправки, ремонты и неисправности" - Ваааауууу.

Сказать, что продукт нам понравился, это хуйня. Мы были просто счастливы.
И спросили Ильича "А что нам делать дальше?". Он посоветовал зарегистрировать фирму, взять кредит, купить у него приборы со скидкой 20%, программное обеспечение он нам вышлет и все. Вперед. Искать клиентов. Если какие-то вопросы будут обращайтесь.

Я конечно купил книжек "Как взять кредит и чтобы Вас не убили" и "Как начать свое дело, советы для даунов и прочих убогих". Придумали название фирмы. Попросили знакомого дизайнера наваять сайт и сделали визитки.

Потом мы пошли и взяли 120 тыщ. кредита. На 2 года. Так что выходило выплачивать не напряжно, около 6000 в месяц. Деньги решили хранить у меня.

На следующий день поехали в юридическо-нотариальную контору - регистрироваться.
Долго мучились ООО или ИП. В конце концов зарегистрировали ИП. Подал документы я. Оказалось, что нужна местная прописка. Зарегистрировали на моего партнера (друга, назавем его Юрий). Другой друг (Александр) пытался настаивать, чтобы зарегистрировали на него. Забили.

В том же агенстве попросили консультацию бухгалтера. Получили, решили работать с упрощенной системой налогооблажения.

Вернулись к поставшику, налом заплатили за 3 системы и получили их на руки.

Началась собственно работа. Сначала каждое утро собирались у меня дома и звонили по клиентам. Я купил книгу по продажам. Потом еще одну. Звонили по транспортным компаниям, т.к. рассудили, что это наша основная аудитория.

Потом случилась первая продажа, потом вторая, потом третья.
Далее пошла рутина бизнеса. Одному продали, у одного сломалось, поставщик задерживает, один нас порекомендовал коллеге и т.д. То есть пошел нормальный процесс.

Дальше офис, найм сотрудников и т.д. Но эта статья называется "Как НАЧАТЬ Свой бизнес". Впереди третья часть, где я разберу свои действия и прокомментирую их. Попытаюсь выделить главное, удачное и неудачное, лишенее.

Как Начать Свой Бизнес? А я Вам расскажу: (часть 1)

2009-03-09T02:06:00.000-07:00

Ссылка: Нассим Талеб по-русски

Примечание: Данная статья называется «Как начать свой бизнес».
Убедительная просьба не путать со статьей: «Как создать корпорацию монстров», «Как стать мультимиллионером», «Как стать респектабельным самцом», «Как показать однокурснице Тане, что я самец, крутой бизнесмен и мачо». Любая моя статья на перечисленные темы будет содержать 3 слова: «Я не знаю».

Тренингов не провожу. Методички не продаю. Испытываю легкий приступ графомании, поэтому буду писать здесь. Если вдруг скажу что-нибудь в роде: «Надо просто поверить в себе» или «Управлять реальностью легко и просто» — съем свои носки.

Так вот, данная статья называется «Как Начать Свой Бизнес».
Вы хотите свой бизнес? Хотите стать бизнесменом? Уже мечтали об этом, представляли? Как это будет выглядеть?

Давайте я попробую угадать как Вы представляете:

«Вы приезжате в офис к 10 часам. На входе вас встречает офис-менеджер Леночка.
— Доброе утро ____ _____ич!
— Здравствуй, Леночка.
— Вам чаю или кофе?
— Чайку пожалуйста, с лимоном.
Вы проходите к своему кабинету, ущипнув Леночку за выпуклую задницу. Он взвизгивет и смотрит на Вас краснея и улыбаясь.
— Вам звонил, Петр Аркадьевич из ООО «Неибацо Клиент» просил решить вопрос о партии товара, которую они оплатили.
— Хорошо, сейчас все улажу.

Дальше включем ускоренную перемотку:
Кофе, звонок самому ключевому клиенту, презентации, переговоры с поставщиками, переговоры с клиентами, подбодрить персонал («давайте парни, нас ждет успех»), бизнес-ланч, звонки, ежедневник, билет в Москву, собрание с сотрудниками, бухгалтерская отчетность, выроботка стратегии... Кадры мелькают все быстрее и быстрее.

Вдруг картинка замирает:
Вы на крыше бизнес центра, ветер слегка треплет новый галстук, Вы пожимаете руку парнеру. Внизу проносятся машины, ходят люди, город живет своей суетной жизнью. Играет музыка из рекламы «Мегафон» на заднем плане голос «Будующее зависит от тебя».

Потом новый кадр:
Вы идете к лифту отеля, вдруг от туда выбегает очаровательная незнакомка с 3 размером груди. Она налетает на Вас и роняет кипу материалов с презентациями. Вы улыбаетсь, присаживаетесь на корточки и помогаете ей все собрать. Она извиняется, опять же краснеет, выражает бесконечную благодарность. Спрашивает Вас, остановились ли Вы в этом отеле. Оказывается она тоже, но сейчас спешит на презентацию. Вы говорите, что не плохо бы было поужинать вместе. Она не против. Вы протягиваете ей визитку, на которой красивыми буквами с тиснением написано.:
______ ________ич _________ов
генеральный директор ООО «_____»

Вечер обещает быть удачным. Играет музыка. Занавес».

Ну как то так да? Думаете я скажу сейчас: «Да это все фантазии, хуйня и не возможно». Неа. Давайте я расскажу Вам как создавался мой первый бизнес, а потом попробую прокомментировать каждое свое действие. Когда мы его создавали мы брали на себе какие-то риски, тот же кредит. Хотя без него можно было обойтись. Ну по крайней мере уменьшить его до совсем не страшной суммы.

Итак, мы договорились, я Вам рассказываю в каком порядке что делал я, потом анализируем, как сделать еще лучше, а потом сверяем с нашей «мечтой» описанной выше.

Парадокс Монти Холла

2009-03-09T01:52:00.000-07:00

Очень позновательная вещь, возможно когда нибудь Вам пригодиться на практике. Иногда бывают практические жизненные задачи, решение которых можно понять на этом примере:

Приведу еще более наглядное объяснение, для сомневающихся:

Увеличение количества дверей

Для того, чтобы легче понять суть происходящего, можно рассмотреть случай, когда игрок видит перед собой не три двери, а, например, сто. При этом за одной из дверей находится автомобиль, а за остальными 99 — козы. Игрок выбирает одну из дверей, при этом в 99 % случаев он выберет дверь с козой, а шансы сразу выбрать дверь с автомобилем очень малы — они составляют 1 %. После этого ведущий открывает 98 дверей с козами и предлагает игроку выбрать оставшуюся дверь. При этом в 99 % случаев автомобиль будет находиться за этой оставшейся дверью, поскольку шансы на то, что игрок сразу выбрал правильную дверь, очень малы. Понятно, что в этой ситуации рационально мыслящий игрок должен всегда принимать предложение ведущего.

При рассмотрении увеличенного количества дверей нередко возникает вопрос: если в оригинальной задаче ведущий открывает одну дверь из трёх (то есть 1/3 от общего количества дверей), то почему нужно предполагать, что в случае 100 дверей ведущий откроет 98 дверей с козами, а не 33 ? Это соображение является обычно одной из существенных причин того, почему парадокс Монти Холла входит в противоречие с интуитивным восприятием ситуации. Предполагать открытие 98 дверей будет правильным потому, что существенным условием задачи является наличие только одного альтернативного варианта выбора для игрока, который и предлагается ведущим. Поэтому для того, чтобы задачи были аналогичными, в случае 4 дверей ведущий должен открывать 2 двери, в случае 5 дверей — 3, и так далее, чтобы всегда оставалась одна неоткрытая дверь кроме той, которую изначально выбрал игрок. Если ведущий будет открывать меньшее количество дверей, то задача уже не будет аналогична оригинальной задаче Монти Холла.

Лечебеная Фотография Виктора Горда

2009-03-07T21:12:00.000-08:00

У Фрица кипят страсти по выяснению существования 15 летнего вегана-бизнесмена. На самом деле ОНО есть или наебывают наших украинских братьев и нас заодно. (мне нравится писать "веган", потому что возникает ощущение чего-то ну совсем не земного, хотя на самом деле веган - вегетарианец).
Давыдов решает в уме другую загадку - хотели ли создатель фейка поглумиться над бизнесс-тренерами, бизнесменами и потешить честной народ или это кривосделанная попытка продать всем известные гавнотрененги личности и людей пытаются пусть не умело, но все-таки наебать. Придерживаюсь мнения Дмитрия в том, что на вопрос "а был ли мальчик?" ответ отрицательный, то есть все это выдумка и фигня.
В вопросе зачем ЭТО было сотворено придерживаюсь варианта - НАЕБАТЬ доверчевых и падких на чудеса украинских товарищей, а заодно и наших соотечественников.

Аргументом выдвигаю не малые (для простого "поржать") затраты:
1. Профессионально сделанный сайт.
2. Фотосессия.
3. Сьемки с массовкой и дешевыми, то есть начинающими актерами
4. Шмотки для мальчонки.
5. Стилисты-хуисты
6. Человеко-часы

И еще наличие всяких там отзывов на тренинги на сайте... Ну точно пиздец, ждите людей которые поехали к пацану на тренинги, а так же так кому ПОМОГЛО. Фотографии пацана скоро будут прикладывать к бизнесу, чтобы рос...

P.S. Хотя так-же смахивает на рекламу какого-либо рекламного агентства.

А вообще это все хуйня. Давайте я Вам лучше расскажу одну из своих любимых древних китайских притч:

Князь решил дать коню отдых и напоить его. И спустился к берегу реки, где старый рыбак ловил рыбу. Старику было восемь- десят лет. Князь разговорился с ним и проговорил четыре часа. Потому что после каждого ответа рыбака хотелось спросить еще что-нибудь. Князь сделал его первым министром. Тот управлял страной сорок лет, а потом умер. Один юноша, который жил в другой стране и в другое время, был талантливым полководцем. Он стал полководцем, когда ему бы- ло семнадцать лет. Но он был слаб здоровьем и в девятнадцать лет умер. Мы не знаем, кто стар и кто молод. Старый рыбак был еще юношей во время той встречи на берегу еще сорок лет ему предстояло управлять страной. Юноша уже был глубоким стариком, когда он стал полководцем : ему оставалось жить всего два года.

Помедитировали? Так я к чему: Вот какая разница сколько лет преуспевающиму бизнесмену. Ну вот не похуй ли. Обидно, что Вам уже намного больше 15 лет, а Вы не смогли свою компанию построить, а пидарок Горд смог? Ну ладно, а сколько лет Абрамовичу? Не знаете? 43. И что? Ничего же от этого не изменилось. Что, есть надежда, что к 43 Вы сможете столько же денег иметь?

Сколько Вам лет, какая разница. Делайте. Ловите добрых Черных Лебедей.

ГазМяс Вадима Зеланда

2009-03-07T09:34:00.000-08:00

Вспоминая легендарные пиздежи длинною в 5 книг Вадима Зеланда хочется привести в качестве иллюстрации видео о второй футбольной лиге. Какая казалось бы связь? Никакой. Ну разве что НАМЕРЕНИЕ. Кто знаком, тот помнит, что если заниматься своим любимым делом, то все у тебя в жизни получится, все будет адекватно и судьба повернеться к тебе фэйсом. Однако же нашелся проныра журналист, который открыл нам факты, что не всегда все так просто и радужно. И вроде есть у мужчин намерение играть в футбол, и вроде с детства они об этом мечтали - более того к мечте своей уверенно шли. Но увы - не удалось.

Очень жалко товарищей. В кризис я думаю большинство из них навсегда покинет футбол и пойдет... Куда? Не знаю куда там идут футболисты, может быть физкультуру вести у детей. Да, наверняка многие учителя физкультуры это спортсмены второй и ниже лиги. Вот забавно, азы спорта мы всегда получаем от спортсменов неудачников. Собсвенно как и азы науки от несостоявшихся ученых. А вдруг они нас не смогут научить чему то неуловимому, чего им самим не хватило?

Собственно наверняка поклонниками Трансерфинга я буду послан на хуй (как всегда). Потому что данная "религия" не может быть загнанна в тупик. На любой казалось бы сильнейший аргумент, найдется контаргумент типа: "маятники забрали их энергию" или "неправильная визуализация еще никому не помогала".

"Свое" мнение

2009-03-01T09:17:00.000-08:00

Постоянно нам толдычат разные прогрессивные товарищи - "Вам ебут мозг!", "Ваши мысли пораждены не Вами!", "Не слушайте разных гандонов!". Но слова словами, а я знаете-ли люблю наглядные пособия, как медведь - бороться. Особенно черно-белые советские.

Картина на стене

2009-02-27T06:36:00.000-08:00

Прочитал я тут у Давыдова пост про мысли и концепции , которые можно выразить одним предложением и, кину ему свою в комменты. Дай думаю, побуду антагонистом данной концепции. Сейчас скажу, что, собственно, меня подтолкнуло заиметь противоположное мнение (повыебываться)?

Напомнили мне все эти грамотно и однозначно сформулированные мысли знакомую нам всем с раннего детства вещь. Пословицы, поговорки, афоризмы. Думаете я сейчас буду говорить, что поговорки идут нахуй? Нет, поговорки это очень хорошо. Афоризмы это мудро и замечательно. Итак, берем книгу "В мире китайской мудрости", открываем на странице...на странице...и еблысь, - семьдесят пятая страница. Читаем: "Лишь самые глупые и самые умные не могут измениться" - говорит нам древний желтый китаец Ях Но. Хорошо сказано? Да, просто охуительно! Мудрость? Безусловно! И чего? И ничего!

А вот Вам пример из нашего фольклора: "Семь раз отмерь... бла-бла-бла", "Отностись к людям так...тру-ля-ля". Ну, кто впервые услышал эти мысли? А сколько раз вы слышали их? Нужно писать про то, что люди подсознательно чувствуют агрессию и хуевое отношение к себе, и в свою очередь отвечают тем же? Нужно-ли приводить научные изыскания, данные экспериментов, результаты теста контрольной группы? Не нужно?

Ответ не верный! НУЖНО! Нам надо прочитать, посмотреть, подумать, увидеть, пощупать, облизать, попробовать на собственном опыте, и только потом мы что-нибудь вынесем из этого. Простые мысли длинной в одно предложение, это как знаменитое "Китайский иероглиф сифилис состоит из "поебался" и "без носа". Они очень умные, очень емкие и вообще охуенные, да только никому не нужные, кроме нравоучительных старух и тренеров по продажам.

Казалось бы, есть ведь способ впитать эту однострочную мудрость? Повесить над письменным столом к примеру, а китайский иероглиф вообще можно на пояснице своей жены захуячить. Да только все это тоже не помогает.

Как-то раз пришел ко мне в гости один мой давний знакомый и сказал следующее:
- У тебя в комнате висит картина такая уебищная, явно с рынка одноруких художников. Ты вообще-то помнишь, что на ней изображено?
- Бля...ну природа...
- Ага, правильно, природа. А что именно?
- Ну там дерево вроде, речка.
- А какое время года?
- Зима! Зима, да?
- Хуй! Осень! Блять, там весит эта хуйня, весит уже пол-года, и ты не помнишь что на ней нарисовано.
- Да она от прошлой хозяйки осталось...вроде как...

А теперь Ваша очередь! Ну-ка не смотря расскажите, что у вас на картине в спальне? В каком порядке люди на семейной фотографии? Во что одета бабушка?
Не помните? Эффект этот мы назовем "эффект картины на стене" или ПРИМЕЛЬКАЛОСЬ. Вот поэтому листочки с "целями" идут туда же, куда и татуировки на китайском языке. И именно по этому я голосую, за то, чтобы после каждой тезисной умной мысли было большое обьяснялово, с научными экспериментами, лучше чтобы с настоящими, желательно с примерами из жизни, желательно из моей.

Из крайности в крайность

2009-02-26T03:57:00.000-08:00

Сколько раз Вы слышали фразу "Из крайности в крайность"? Я слышал это преимущественно в начале 90х на всяких там кухонных посиделках у родителей, когда очередная тетя Вася рассказывала про свою нелегкую жизнь и жизнь своих мужа/детей/хуей. И выражение это не то чтобы мне противно, просто оно до такой степени стало фоновым, как любая русская пословица типа "семь раз...". То есть такая херня, которая постоянно со всех сторон слышится, но о которой реально никто не думает. А зря.

Ну так вот, про пословицы - это все потом. Вернемся к нашей "крайности". Посмотрел я, значит, документалку про Потреблядство и поржал над сектой антипотребляторов.
Люди отказались от черезмерного потребления, но на этом не остановились. Одни едят из мусорки, а другие (или те же) ходят в церковь, где крашенный чувак изображает конвульсии и говорит, что грядет апокалипсис. Все это он делает на фоне толпы негритосок в красных одежадах, которые поют "Аллилуйя. Всем пиздец от потребления."

Сначала я, как водится, ебнулся. Потом, как не водится, стал думать. Нашел схожие явления.
Явление 1. Моя тетушка вступала в ряды коммунистов, и обличала попов. Затем она же стала прихожанкой местной церкви, а обличает она уже красную нечисть.
Явление 2. Знакомую девушку бросил парень и она уверена, что все парни стопроцентные козлы. И они с подругами вообще больше решили никогда не трахаться с парнями, а стать лесбиянками.
Явление 3. В организации работники пинали хуй и приходили когда им вдумается, директор прочитал книжечку Гелба Архангельского и теперь в его арсенале резиновый писюн длинной 40 см, который он применяет к каждому, у кого часы ушли на пять секунд от эталона (который находится в палате мер и весов в Париже). Огранизация встала.
...
Явление N. Люди понимают, что их зебало N. И они вступают в ряды ненавистников N.

Итак, что тут у нас? А у нас тут "из крайности в крайность". Когда люди осознают что они в чем то явно зашли не туда, что они грубо говоря лохонулись. Они делаю что? Посылают старое на хуй и живут счастливо дальше? Хуй-то там опять же. Ищут они секту ненавистников старого и начинают промывать себе мозг, только в обратную сторону. И вот они дрочатся, дрочаться, и спустя некоторое время, некоторые из них понимают, что хрен редьки не вкуснее и не полезней. Они отказываются от радикализма в какую-либо сторону и живут дальше в гармонии с собой и миром.

Вот так бы все было в идеале. На самом деле в итоге мы получаем пожизненно ебанутых сектантов с измененным восприятием реальности. Посмотрите прошлую документалку . Да-да, там где пастор говорит про Москву. Там на заднем плане стоит два обмороженных субьекта, которые шизофреническими глазами, поверх безумной улыбки пялятся в камеру. Они вернуться к социальной жизни? Ваши ставки. Я ставлю против них. Тем более, что рядом всегда есть пастор Билл, глаза у которого абсолютно нормальные. И все давно уже просекли, что товарищь священник новообразованной секты на самом деле вечерком наяривает устриц и пьет шампанское в том же клубе, что и наш Тима. Ну а днем он конечно же бьется в конвульсиях с возгласами: "устрицы убивают меня, пиздец грядет."

Далее должны следовать статистические выкладки, сколько человек ушли в крайности и сколько вернулись. Вместо этого я предлагаю Вам посмотреть воокруг и сделать выводы самим. Возможно, что процесс этом неизбежен, а золотой середины вообще не существует.

Потреблятство (Документальное (конечно-же) видео)

2009-02-25T07:08:00.000-08:00

Документальное видео о потреблятстве. "Неожиданые открытия". Оказывается Америка встала на путь исправления, а Россия на скользкую дорожку этого самого потребительства, однако...

Мало чего исключительно нового. Те кто смотрит по сторонам и любит нажимать на кнопку "думать" уже давно заметили тенденцию к данной болезни у нас.

Вот что мне показалось действительно примечательным так это студент, который сказал: "Вот, бля, постмотрите-ка на нашу страну. В то время как бедные студенты (как я) кормят бомжей, все остальные покупают розовые штаны и вообще гандоны". Ага, подумал я. Очень интересно. Получается, что побыть героем на самом-то деле не так сложно. Не надо вьебывать на заводе и воевать за родину. Великие открытия тоже идут нахуй. Как это сделать? Как подрочить своему эго, да так, чтобы на виду у ВСЕХ. Рецепт: Надо (лучше будучи бедным студентом) пойти и вытерить жопу бомжу, помыть дворняжку, подарить цветы проституткам. А потом можно звать журналистов и говорить:"Вот, бля, постмотрите-ка на нашу страну...".

Я вообще против того чтобы студенты рассказывали по телевизору, как надо правильно жить. Особенно на своем примере. Ща обьяснюсь. Я сам когда то был студентом, а еще раньше был школьником. Помню как-то мы ходили и собирали бутылки. Ага, собирали бутылки и сдавали их. Думаете мы зарабатывали деньги? Хуй-то там. Нахрен детям из нормальной семьи ебашить по морозу, выковыривать примороженные бутыли из-под снега, потом мыть в своей чистой, белой ванной от всяких там соплей, а потом переть ящик на пункт приема стеклотары. Варианты ответов? Самоудовлетворить эго? Да. Мы неибацо спасаем природу и очищаем город. В то время, как все остальные сморкаются на асфальт - мы спасам мир.
А теперь внимание, следующий вопрос. На сколько нас хватило? Ответ: на пару недель. Вот, только блять не догодались мы журналистов тогда позвать. Хотя может оно и к лучшему. Сейчас бы краснел от стыда и молился, чтобы пленку эту сожгли в холодную зиму (благо о ютубе тогда даже не помышляли).

Русское порно (Документальное видео)

2009-02-22T08:32:00.000-08:00

Документальное видео о том как снимается русское порно. Замечательный сюжет, который раз и навсегда развенчает несколько популярных мифов, а так же ответит на вопрос, который мучает всех нас: "Как оно?".

Золотая молодежь

2009-02-22T02:57:00.001-08:00

Документальное видео о золотой молодежи. Видео уникально тем, что там всплывают некоторые замечательные личности, в самом начале своей карьеры. Таким образом, если хочется увидеть Собчак в детстве, то это самое оно...