Прочитал я тут у Давыдова пост про мысли и концепции , которые можно выразить одним предложением и, кину ему свою в комменты. Дай думаю, побуду антагонистом данной концепции. Сейчас скажу, что, собственно, меня подтолкнуло заиметь противоположное мнение (повыебываться)?
Напомнили мне все эти грамотно и однозначно сформулированные мысли знакомую нам всем с раннего детства вещь. Пословицы, поговорки, афоризмы. Думаете я сейчас буду говорить, что поговорки идут нахуй? Нет, поговорки это очень хорошо. Афоризмы это мудро и замечательно. Итак, берем книгу "В мире китайской мудрости", открываем на странице...на странице...и еблысь, - семьдесят пятая страница. Читаем: "Лишь самые глупые и самые умные не могут измениться" - говорит нам древний желтый китаец Ях Но. Хорошо сказано? Да, просто охуительно! Мудрость? Безусловно! И чего? И ничего!
А вот Вам пример из нашего фольклора: "Семь раз отмерь... бла-бла-бла", "Отностись к людям так...тру-ля-ля". Ну, кто впервые услышал эти мысли? А сколько раз вы слышали их? Нужно писать про то, что люди подсознательно чувствуют агрессию и хуевое отношение к себе, и в свою очередь отвечают тем же? Нужно-ли приводить научные изыскания, данные экспериментов, результаты теста контрольной группы? Не нужно?
Ответ не верный! НУЖНО! Нам надо прочитать, посмотреть, подумать, увидеть, пощупать, облизать, попробовать на собственном опыте, и только потом мы что-нибудь вынесем из этого. Простые мысли длинной в одно предложение, это как знаменитое "Китайский иероглиф сифилис состоит из "поебался" и "без носа". Они очень умные, очень емкие и вообще охуенные, да только никому не нужные, кроме нравоучительных старух и тренеров по продажам.
Казалось бы, есть ведь способ впитать эту однострочную мудрость? Повесить над письменным столом к примеру, а китайский иероглиф вообще можно на пояснице своей жены захуячить. Да только все это тоже не помогает.
Как-то раз пришел ко мне в гости один мой давний знакомый и сказал следующее:
- У тебя в комнате висит картина такая уебищная, явно с рынка одноруких художников. Ты вообще-то помнишь, что на ней изображено?
- Бля...ну природа...
- Ага, правильно, природа. А что именно?
- Ну там дерево вроде, речка.
- А какое время года?
- Зима! Зима, да?
- Хуй! Осень! Блять, там весит эта хуйня, весит уже пол-года, и ты не помнишь что на ней нарисовано.
- Да она от прошлой хозяйки осталось...вроде как...
А теперь Ваша очередь! Ну-ка не смотря расскажите, что у вас на картине в спальне? В каком порядке люди на семейной фотографии? Во что одета бабушка?
Не помните? Эффект этот мы назовем "эффект картины на стене" или ПРИМЕЛЬКАЛОСЬ. Вот поэтому листочки с "целями" идут туда же, куда и татуировки на китайском языке. И именно по этому я голосую, за то, чтобы после каждой тезисной умной мысли было большое обьяснялово, с научными экспериментами, лучше чтобы с настоящими, желательно с примерами из жизни, желательно из моей.
пятница, 27 февраля 2009 г.
четверг, 26 февраля 2009 г.
Из крайности в крайность
Сколько раз Вы слышали фразу "Из крайности в крайность"? Я слышал это преимущественно в начале 90х на всяких там кухонных посиделках у родителей, когда очередная тетя Вася рассказывала про свою нелегкую жизнь и жизнь своих мужа/детей/хуей. И выражение это не то чтобы мне противно, просто оно до такой степени стало фоновым, как любая русская пословица типа "семь раз...". То есть такая херня, которая постоянно со всех сторон слышится, но о которой реально никто не думает. А зря.
Ну так вот, про пословицы - это все потом. Вернемся к нашей "крайности". Посмотрел я, значит, документалку про Потреблядство и поржал над сектой антипотребляторов.
Люди отказались от черезмерного потребления, но на этом не остановились. Одни едят из мусорки, а другие (или те же) ходят в церковь, где крашенный чувак изображает конвульсии и говорит, что грядет апокалипсис. Все это он делает на фоне толпы негритосок в красных одежадах, которые поют "Аллилуйя. Всем пиздец от потребления."
Сначала я, как водится, ебнулся. Потом, как не водится, стал думать. Нашел схожие явления.
Явление 1. Моя тетушка вступала в ряды коммунистов, и обличала попов. Затем она же стала прихожанкой местной церкви, а обличает она уже красную нечисть.
Явление 2. Знакомую девушку бросил парень и она уверена, что все парни стопроцентные козлы. И они с подругами вообще больше решили никогда не трахаться с парнями, а стать лесбиянками.
Явление 3. В организации работники пинали хуй и приходили когда им вдумается, директор прочитал книжечку Гелба Архангельского и теперь в его арсенале резиновый писюн длинной 40 см, который он применяет к каждому, у кого часы ушли на пять секунд от эталона (который находится в палате мер и весов в Париже). Огранизация встала.
...
Явление N. Люди понимают, что их зебало N. И они вступают в ряды ненавистников N.
Итак, что тут у нас? А у нас тут "из крайности в крайность". Когда люди осознают что они в чем то явно зашли не туда, что они грубо говоря лохонулись. Они делаю что? Посылают старое на хуй и живут счастливо дальше? Хуй-то там опять же. Ищут они секту ненавистников старого и начинают промывать себе мозг, только в обратную сторону. И вот они дрочатся, дрочаться, и спустя некоторое время, некоторые из них понимают, что хрен редьки не вкуснее и не полезней. Они отказываются от радикализма в какую-либо сторону и живут дальше в гармонии с собой и миром.
Вот так бы все было в идеале. На самом деле в итоге мы получаем пожизненно ебанутых сектантов с измененным восприятием реальности. Посмотрите прошлую документалку . Да-да, там где пастор говорит про Москву. Там на заднем плане стоит два обмороженных субьекта, которые шизофреническими глазами, поверх безумной улыбки пялятся в камеру. Они вернуться к социальной жизни? Ваши ставки. Я ставлю против них. Тем более, что рядом всегда есть пастор Билл, глаза у которого абсолютно нормальные. И все давно уже просекли, что товарищь священник новообразованной секты на самом деле вечерком наяривает устриц и пьет шампанское в том же клубе, что и наш Тима. Ну а днем он конечно же бьется в конвульсиях с возгласами: "устрицы убивают меня, пиздец грядет."
Далее должны следовать статистические выкладки, сколько человек ушли в крайности и сколько вернулись. Вместо этого я предлагаю Вам посмотреть воокруг и сделать выводы самим. Возможно, что процесс этом неизбежен, а золотой середины вообще не существует.
Ну так вот, про пословицы - это все потом. Вернемся к нашей "крайности". Посмотрел я, значит, документалку про Потреблядство и поржал над сектой антипотребляторов.
Люди отказались от черезмерного потребления, но на этом не остановились. Одни едят из мусорки, а другие (или те же) ходят в церковь, где крашенный чувак изображает конвульсии и говорит, что грядет апокалипсис. Все это он делает на фоне толпы негритосок в красных одежадах, которые поют "Аллилуйя. Всем пиздец от потребления."
Сначала я, как водится, ебнулся. Потом, как не водится, стал думать. Нашел схожие явления.
Явление 1. Моя тетушка вступала в ряды коммунистов, и обличала попов. Затем она же стала прихожанкой местной церкви, а обличает она уже красную нечисть.
Явление 2. Знакомую девушку бросил парень и она уверена, что все парни стопроцентные козлы. И они с подругами вообще больше решили никогда не трахаться с парнями, а стать лесбиянками.
Явление 3. В организации работники пинали хуй и приходили когда им вдумается, директор прочитал книжечку Гелба Архангельского и теперь в его арсенале резиновый писюн длинной 40 см, который он применяет к каждому, у кого часы ушли на пять секунд от эталона (который находится в палате мер и весов в Париже). Огранизация встала.
...
Явление N. Люди понимают, что их зебало N. И они вступают в ряды ненавистников N.
Итак, что тут у нас? А у нас тут "из крайности в крайность". Когда люди осознают что они в чем то явно зашли не туда, что они грубо говоря лохонулись. Они делаю что? Посылают старое на хуй и живут счастливо дальше? Хуй-то там опять же. Ищут они секту ненавистников старого и начинают промывать себе мозг, только в обратную сторону. И вот они дрочатся, дрочаться, и спустя некоторое время, некоторые из них понимают, что хрен редьки не вкуснее и не полезней. Они отказываются от радикализма в какую-либо сторону и живут дальше в гармонии с собой и миром.
Вот так бы все было в идеале. На самом деле в итоге мы получаем пожизненно ебанутых сектантов с измененным восприятием реальности. Посмотрите прошлую документалку . Да-да, там где пастор говорит про Москву. Там на заднем плане стоит два обмороженных субьекта, которые шизофреническими глазами, поверх безумной улыбки пялятся в камеру. Они вернуться к социальной жизни? Ваши ставки. Я ставлю против них. Тем более, что рядом всегда есть пастор Билл, глаза у которого абсолютно нормальные. И все давно уже просекли, что товарищь священник новообразованной секты на самом деле вечерком наяривает устриц и пьет шампанское в том же клубе, что и наш Тима. Ну а днем он конечно же бьется в конвульсиях с возгласами: "устрицы убивают меня, пиздец грядет."
Далее должны следовать статистические выкладки, сколько человек ушли в крайности и сколько вернулись. Вместо этого я предлагаю Вам посмотреть воокруг и сделать выводы самим. Возможно, что процесс этом неизбежен, а золотой середины вообще не существует.
среда, 25 февраля 2009 г.
Потреблятство (Документальное (конечно-же) видео)
Документальное видео о потреблятстве. "Неожиданые открытия". Оказывается Америка встала на путь исправления, а Россия на скользкую дорожку этого самого потребительства, однако...
Мало чего исключительно нового. Те кто смотрит по сторонам и любит нажимать на кнопку "думать" уже давно заметили тенденцию к данной болезни у нас.
Вот что мне показалось действительно примечательным так это студент, который сказал: "Вот, бля, постмотрите-ка на нашу страну. В то время как бедные студенты (как я) кормят бомжей, все остальные покупают розовые штаны и вообще гандоны". Ага, подумал я. Очень интересно. Получается, что побыть героем на самом-то деле не так сложно. Не надо вьебывать на заводе и воевать за родину. Великие открытия тоже идут нахуй. Как это сделать? Как подрочить своему эго, да так, чтобы на виду у ВСЕХ. Рецепт: Надо (лучше будучи бедным студентом) пойти и вытерить жопу бомжу, помыть дворняжку, подарить цветы проституткам. А потом можно звать журналистов и говорить:"Вот, бля, постмотрите-ка на нашу страну...".
Я вообще против того чтобы студенты рассказывали по телевизору, как надо правильно жить. Особенно на своем примере. Ща обьяснюсь. Я сам когда то был студентом, а еще раньше был школьником. Помню как-то мы ходили и собирали бутылки. Ага, собирали бутылки и сдавали их. Думаете мы зарабатывали деньги? Хуй-то там. Нахрен детям из нормальной семьи ебашить по морозу, выковыривать примороженные бутыли из-под снега, потом мыть в своей чистой, белой ванной от всяких там соплей, а потом переть ящик на пункт приема стеклотары. Варианты ответов? Самоудовлетворить эго? Да. Мы неибацо спасаем природу и очищаем город. В то время, как все остальные сморкаются на асфальт - мы спасам мир.
А теперь внимание, следующий вопрос. На сколько нас хватило? Ответ: на пару недель. Вот, только блять не догодались мы журналистов тогда позвать. Хотя может оно и к лучшему. Сейчас бы краснел от стыда и молился, чтобы пленку эту сожгли в холодную зиму (благо о ютубе тогда даже не помышляли).
Мало чего исключительно нового. Те кто смотрит по сторонам и любит нажимать на кнопку "думать" уже давно заметили тенденцию к данной болезни у нас.
Вот что мне показалось действительно примечательным так это студент, который сказал: "Вот, бля, постмотрите-ка на нашу страну. В то время как бедные студенты (как я) кормят бомжей, все остальные покупают розовые штаны и вообще гандоны". Ага, подумал я. Очень интересно. Получается, что побыть героем на самом-то деле не так сложно. Не надо вьебывать на заводе и воевать за родину. Великие открытия тоже идут нахуй. Как это сделать? Как подрочить своему эго, да так, чтобы на виду у ВСЕХ. Рецепт: Надо (лучше будучи бедным студентом) пойти и вытерить жопу бомжу, помыть дворняжку, подарить цветы проституткам. А потом можно звать журналистов и говорить:"Вот, бля, постмотрите-ка на нашу страну...".
Я вообще против того чтобы студенты рассказывали по телевизору, как надо правильно жить. Особенно на своем примере. Ща обьяснюсь. Я сам когда то был студентом, а еще раньше был школьником. Помню как-то мы ходили и собирали бутылки. Ага, собирали бутылки и сдавали их. Думаете мы зарабатывали деньги? Хуй-то там. Нахрен детям из нормальной семьи ебашить по морозу, выковыривать примороженные бутыли из-под снега, потом мыть в своей чистой, белой ванной от всяких там соплей, а потом переть ящик на пункт приема стеклотары. Варианты ответов? Самоудовлетворить эго? Да. Мы неибацо спасаем природу и очищаем город. В то время, как все остальные сморкаются на асфальт - мы спасам мир.
А теперь внимание, следующий вопрос. На сколько нас хватило? Ответ: на пару недель. Вот, только блять не догодались мы журналистов тогда позвать. Хотя может оно и к лучшему. Сейчас бы краснел от стыда и молился, чтобы пленку эту сожгли в холодную зиму (благо о ютубе тогда даже не помышляли).
воскресенье, 22 февраля 2009 г.
Русское порно (Документальное видео)
Документальное видео о том как снимается русское порно. Замечательный сюжет, который раз и навсегда развенчает несколько популярных мифов, а так же ответит на вопрос, который мучает всех нас: "Как оно?".
Золотая молодежь
Документальное видео о золотой молодежи. Видео уникально тем, что там всплывают некоторые замечательные личности, в самом начале своей карьеры. Таким образом, если хочется увидеть Собчак в детстве, то это самое оно...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)